• OPRIȚI RĂZBOIUL!
  • ATENȚIE!

    Acest blog este un pamflet. Personajele care apar în postări sunt absolut imaginare și orice asemănare cu persoane și întâmplări reale este accidentală și neintenționată.
  • Arhive

  • Top click-uri

    • Niciunul
  • Blog Stats

    • 90.586 hits
  • Quote:

    Be wiser than other people, if you can, but do not tell them so.
  • Spam blocat

Satanismul și prostia

ATENȚIE! POSTARE CU LIMBAJ VIOLENT. NUMAI PENTRU CUNOSCĂTORI.

Se pare că în ultima perioadă acest blog a devenit un magnet pentru adoratorii Diavolului. Da, ai diavolului cu majusculă. Fiul pierzaniei, ha-Satan -הַשָׂטָן-, Lucifer și toate celelalte nume care i s-au dat de către religiile avraamice. Un astfel de iubitor al Satanei a lăsat un comentariu decent, chiar dacă nu foarte inteligent, la un articol de pe acest blog. După aprobare, a revenit cu alt comentariu plin de venin și obscenități la adresa creștinismului și a lui Dumnezeu. Nu este primul care face asta. Se pare că sataniștii de prin România sunt niște cretini bolnavi de sindromul Tourette. Ai chef să înjuri, du-te și stai de vorbă cu mă-ta, nu veni aici să-ți eliberezi dejecțiile subumane.
Am spus ceva rău despre tătucul tău? Fuck off! Mulți citesc articolul despre satanism și rock și nu înțeleg nimic. Ar trebui să apeleze la un translator, adică la cineva cu creier, care să le explice ce am scris acolo.
Hai să vedem totuși la cine se închină acești indivizi. În cartea lui Iov, ha-Satan este membrul unui consiliu divin, „fiii lui Dumnezeu,” care sunt servitorii (slugile) Domnului. În această calitate, ha-Satan se traduce deseori drept „acuzatorul,” fiind însărcinat de către Dumnezeu să tenteze ființele umane și să se întoarcă să-i denunțe lui Dumnezeu pe cei care încalcă poruncile divine. Un găozar pârâcios, adică. Să credem în el, poate s-a schimbat, cine știe? Niște dobitoci! Acceptarea existenței lui Satan înseamnă și acceptarea existenței unei lumi imateriale, a spiritelor și, implicit, a unui început al universului și a unui Creator; altul decât Satan. Așa că hai să ne închinăm unei creaturi, nu creatorului. WTF? Sunteți drogați?! Un Creator al universului se găsește în afara timpului, mișcându-se liber între începutul și sfârșitul universului. Deci știe tot ceea ce se va întâmpla, inclusiv ceea ce va face Satan. Asta înseamnă că Satan a fost creat în cunoștință de cauză, tocmai pentru acest rol, de a fi împotriva lui Dumnezeu. Care sunt șansele unei creaturi să-l învingă pe Creatorul universului? Nu a existat o astfel de posibilitate niciodată.
Crezând în Satan înseamnă acceptarea teoriei iudeo-creștine cu privire la natura lumii. Ce înseamnă asta? Înseamnă că iadul și Satan reprezintă tot ceea ce interzice sau dezaprobă Biblia? Orgii sexuale, droguri, băutură din belșug etc? Înseamnă că dacă spui „te iubesc Satan,” vei obține un loc grozav, cu vedere la lacul de pucioasă, la dreapta lui Satan, vei deveni amicul său și te vei distra veșnic? Cât de tâmpiți sunteți? Credeți că Satan îi va răsplăti pe niște oameni cu mintea praf? Se pare că prea mult black metal ascultat în timp ce tragi joint după joint, dăunează uneori grav sănătății mentale. Și chiar începi să crezi în prostiile exprimate de către versurile melodiilor. Să ne închinăm lui Satan, pentru că este un tip cool… Încurajează libertinajul.
În loc să vă închinați lui Satan, mai bine vă închinați organului meu. Iar dacă sunteți în genunchi atunci când faceți asta, veți obține și o reacție din partea acestuia, ceea ce nu se poate spune despre Satan.

Ce a prezis Vanda despre România în 2010

Câteva persoane au ajuns pe acest blog căutând stringul de mai sus. Am căutat și eu pe Google același lucru, dar nu am găsit blogul meu; cel puțin nu pe primele 8 pagini. Nu știu cât au căutat până au ajuns pe blogul meu acele persoane, dar au insistat destul ca să merite un răspuns.
Nu știu cine este acea Vanda, dar dacă este cea pe care o cunosc eu, n-a prezis nimic, ba dimpotrivă. Nu se aștepta deloc la ceea ce i s-a întâmplat.
Dacă vorbim însă despre Vanda Hădărean, nici ea nu cred că a prezis când era copil că va ajunge să pozeze așa prin reviste.
Dar, cred că Vanda era de fapt Vanga, marea „prezicătoare„. Cei interesați și vorbitori de engleză pot cerceta acest forum despre Baba Vanga. Îl vor găsi satisfăcător și le va alimenta toate temerile.
Personal, consider că Vanga a prezis s**t. Dar, asta este doar părerea mea.

Americanii intenționau să bombardeze…Luna

Era sfârșitul anilor ’50, iar Războiul Rece era extrem de… înghețat. Cineva din guvernul SUA a avut ideea genială de a detona o bombă atomică pe… Lună. Astfel, în 1958 Air Force Special Weapons Center a demarat proiectul A119, “A Study of Lunar Research Flights.”

Ideea era să șocheze și să îngrozească Uniunea Sovietică, și lumea întreagă, într-o etalare a puterii americane. Ce demonstrație era mai bună decât o explozie nucleară pe vecinul nostru celest? Potrivit informațiilor conținute în proiect, strălucirea exploziei urma să se vadă cu ochiul liber de pe Pământ. S-a mai sugerat și altă motivație pentru folosirea Lunii ca poligon de testare, precum evitarea problemelor generate de iradierea planetei noastre.
Surprinzător, aceasta nu a fost singura dată când un proiect de detonare a unei arme atomice pe Lună a fost examinat. În 1956 W.W. Kellogg de la RAND Corporation a luat în considerare posibilitatea lansării unei bombe atomice pe Lună. Iar în 1957, NASA, prin Jet Propulsion Laboratory, a înaintat un proiect intitulat Project Red Socks, prima propunere serioasă de trimitere a unui vehicul pe Lună. Una dintre sugestii era ca vehiculul să conțină o bombă atomică care să fie detonată astfel încât, datorită exploziei, fragmente lunare să ajungă pe Pământ spre a fi cercetate.

Uniunea Sovietică a avut și ea o astfel de intenție, tot la sfârșitul anilor ’50. Proiectul E-4 urma să folosească o sondă înarmată cu o bombă atomică care să fie detonată pe Lună. Ideea a ajuns până în faza de machetă la scara 1:1, înainte de a fi abandonată din teama ca sonda să nu se prăbușească înapoi pe Pământ.

Văzând astfel de idei „strălucite” ale înaintașilor noștri sunt uimit că am reușit să supraviețuim anilor ’50 și ’60, fără ca lumea să treacă printr-un război atomic. De altfel, NASA nu duce lipsă nici astăzi de astfel de idei; de data asta în scopuri științifice.

Sursa: „50 Things You’re Not Supposed to Know” de Russ Kick.

Propunere

Partidul de guvernământ nu se dezminte. Recenta propunere a ilustrului domn Honorius pentru a candida pentru un loc în Parlamentul României este pereche cu desemnarea top-modelei EBa pentru Parlamentul European. Acum partidul de guvernământ poate afirma cu tărie că membrii săi nu vor face precum cei ai altor partide, care își puneau nepoatele să voteze în locul lor în parlament; aceștia își vor trimite nepoții și copiii să fie membri ai parlamentului cu drept de vot, să nu mai fie nevoie să subtilizeze cartela de vot a bunicului sau a tătucului (!).
Se pare că vechiul sistem P.C.R. (Pile – Cunostințe – Relații) s-a întors și este mai puternic ca niciodată. Criteriile de alegere a candidaților pentru Parlamentul României par să fie, mai nou, desprinse din paginile tabloidelor. Reforma clasei politice a început! Țineți-vă bine!
Președintele (și boborul!) își dorește un parlament unicameral cu maxim 300 de parlamentari. Se pare că dumnealui vrea ca viitorul parlament să fie populat cu personaje mondene. De fapt am uitat, dânsul nu mai are ambiții politice, răul de Emil Boc face ce face și cedează în fața baronilor din partid. Mea culpa.
Dar oare nu asta vrea și poporul? Tabloidele sunt vândute foarte bine pentru că oamenilor le place să citească despre Moni, Iri, Piticul porno etc (mă rog, asta sau faptul că au multe poze și puține cuvinte). Poate că în subconștientul său colectiv poporul își dorește să fie reprezentat în parlament de acești oameni pe care îi admiră sau măcar îi invidiază.
Propun pe această cale Biroului Permanent Național al PD-L să-i aibă în vedere pe următorii posibili recruți pentru parlamentul României: Ana Maria Prodan, Daniela Crudu,Sexy Brăileanca, Simona Sensual, Jean de la Craiova, Monica Columbeanu, Irinel Columbeanu, Nicolae Guţă, Laurette, Codin Maticiuc, Ramona Gabor, Oana Zăvoranu, Alex Erbașu, Cătălin Plăpcianu, Costeluș Cășuneanu, Gina Pistol etc. Mărturisesc că pentru a completa această listă am făcut un tur de forță prin tabloidele autohtone Libertatea, Click și Can-Can.
Îmi cer scuze dacă vreunul dintre cei menționați mai sus este deja membru al PD-L. Felicit pe această cale conducerea partidului pentru spiritul de observație, pentru că a reușit să racoleze un viitor parlamentar care nu va precupeți niciun efort pentru a asigura bunăstarea poporului.

Astfel de lucruri se întâmplă pentru că a fi parlamentar nu înseamnă a te afla în „serviciul public„, ci înseamnă a fi implicat în anumite jocuri ale unor grupuri de interese. Aici se dezvoltă relații de hoțiiafaceri” și se dau legi în folosul unor persoane imorale, totul învârtindu-se în jurul unor cumetrii. Parlamentul României este un fel de Cosa Nostra. Din acest motiv își doresc pramatiile și beizadelele să ajungă în parlament. Dacă ar fi fost vorba pentru măcar o clipă de a te afla în serviciul public, de a te „sacrifica” pentru țară pentru un salariu de 1500-2000 € , nici dracu’ nu ar fi vrut să devină parlamentar; ar fi trebuit să aducem parlamentari de pe alte meleaguri.

Politrucii

Un blog „civic,” care a fost unul dintre cele mai virale dintre blogurile portocalii în timpul campaniei electorale, nu acceptă comentariile care îl atacă pe tătucul lor, Traian Băsescu. Un astfel de comentariu, în care spuneam că Traian Băsescu nu este chiar luptătorul anti-corupție, care nu are nicio legătură cu baronii PD-L, am făcut și eu pe acel blog. Nu a fost aprobat, pentru că – nu-i așa ? – acel blog este unul „civic„, deschis oricărei dezbateri, dar nu și atacurilor la adresa tătucului.
Blogul respectiv a publicat recent o așa-numită „listă a indecenței„, mirându-se de numele miniștrilor propuși de PD-L pentru noul guvern. „Domnule Băsescu, dacă ai onoarea pe care noi am crezut că o ai, nu gira această mizerie de guvern alcătuită de Emil Boc, care nu a putut face față presiunilor baronilor din partid,” zice autorul blogului. „Alcătuită” de Emil Boc? Unde a trăit acest trist personaj până acum? Dumnealui are impresia că Traian Băsescu este complet străin de baronii din PD-L. Jalnic. Dacă ar privi cu mai multă atenție, ar observa că idolul său nu este atât de diferit de ceilalți politicieni. Scopul acestuia a fost întotdeauna devalizarea resurselor publice și atât. Cei care au crezut în campania lui Traian Băsescu de asanare a societății românești se numesc, într-un limbaj mai puțin academic, „botaniști„. Aceasta este noua strategie a fanilor domnului Traian Băsescu, care astfel încearcă să își justifice opțiunea personală, de a da vina pe Emil Boc? Adică Traian Băsescu vrea, dar nu îl lasă Emil Boc…
Nu ar fi mai simplu să admită că s-au înșelat în privința domnului Traian Băsescu? Atât de mult îi orbește propria prostie?

Am câștigat! Și eu!

WTF? Jenant. Ambii candidați au pretins victoria după alegerile de ieri. În ceea ce mă privește sunt puțin sceptic în legătură cu victoria lui Super-Băse. Majoritatea sondajelor exit-poll îl indică pe Prostănac (scuze, domnul Prostănac!) ca fiind câștigătorul. Râdea Super-Băse, dar nu era râsul lui, iar cei din jurul său parcă erau fierți. Nici măcar sondajul comandat de postul B1TV, apropiat de PDL, nu îl vede câștigător. Da, dar după ce se numără și voturile din diaspora… Vax!
Dacă Super-Băse va „câștiga” o va face la numărătoare, prin metodele bine-cunoscute. Nu mă așteptam să iasă Prostănacu’. Se vede treaba că s-a săturat boborul de scandaluri. Oricum nu trebuie să ne așteptăm la schimbări. Nici măcar peste cinci ani, când va ieși – probabil -la rampă Obama de România, Crin Antonescu. Deși nu știu dacă, în acest moment, comparația cu Obama – zeul războiului afgan – mai este una laudativă.

PS: Și totuși…Super-Băse?!! Cine minte? Cine a furat mai mult?

Disclaimer: Acest articol nu are nicio legătură cu titlul articolului de dedesubt.

Cine conduce România?

Dacă mai era vreun dubiu cumva, aseară s-a risipit complet: România este condusă de Vântu’. Cu „V” mare sau „v” mic, după cum dorește fiecare.
Catindatu’ cunoscut sub apelativul drăgăstos de Prostănacu’ a dat-o rău în bară la confruntarea cu Super-Băse. Cu o zi înainte de marea dezbatere, Prostănacu’ a fost să se relaxeze acasă la… Vântu’. Ce naiba este la Vântu’ acasă, centru de relaxare, spa, wellness?
La dezbatere Super-Băse l-a prins cu pantalonii în vine. Amuțise! Staff-ul de campanie al Prostănacului de ce nu l-a pus în gardă, pregătindu-i o poveste veridică? Că doar pozele cu Prostănacu’ acasă la Vântu’ apăruseră cu câteva ore înainte. Probabil, după dezbatere, Bătrânu’ Conspirator l-a bătut cu cureaua pe Prostănac. Cred că dacă Prostănacu’ va pierde alegerile, de aici i se va trage. Sau poate mă înșel și efectul nu a fost atât de puternic pe cât mi s-a părut mie. Poate mai are de doi bani speranță.

Există doar două variante care pot fi luate în calcul și anume:
1. Prostănacu’ este chiar tâmpit de-a binelea, ducându-se la un „mogul” cu o seară înainte de confruntare, crezând că ălalalt n-o să afle;[Câtă dreptate avea Bătrânu’ Conspirator!]
2. Vântu’ a încercat intenționat să-l compromită, chemându-l la el și spunându-i celuilalt :”vezi că vine ăsta la mine”; deoarece a încheiat un târg mai bun cu Super-Băse.

Se pare că Super-Băse câștigă din nou, așa cum am anticipat în articolul „Traian Băsescu președintele României 2004-2014„.

Așadar, Vântu’ pune mâna pe telefon și un președinte de partid, posibil președinte al României, dă fuguța să-i pupe tălpile! În ce hal am ajuns! Ce țară de rahat!
Un veritabil coșmar se profilează la orizont: încă cinci ani cu Super-Băse. Nu am nimic cu personajul, dar unul dintre acoliții dumnealui îmi displace profund. Așa că faptul că îl voi suporta până cel puțin în 2012, dacă nu cumva chiar până în 2014 mi se pare de… nesuportat. În plus, a trecut vremea când mai credeam gargara anti-corupție a lui Super-Băse. Să i-o spună altcuiva, că eu nu-l mai cred.
Indiferent însă, cât mi-ar displace Super-Băse și gașca dumnealui, nu pot să mă duc să-l votez pe Prostănac și să trăiesc apoi cu conștiința împăcată. Mai bine nu mă duc la vot și las boborul să decidă. Boborul și navetiștii cu autobuzele și cei cu 30 de lei votul și cei cu trei sticle de ulei și un kil’ de zahar etc.
România ești varză!

PS: Chiar dacă mă înșel și iese Prostănacu’, we’re f*cked anyway!

F*ck Halloween!


Imagine:AFP
Urăsc să urmez noile trenduri. Printre ele se numără și apariția Halloween-ului în România. Avem acum petreceri tematice, costume și tot ce ține de acest obicei occidental. Majoritatea celor care au aderat la Halloween o fac doar din spiritul de turmă, deoarece „e cool„. Habar nu au ce înseamnă și de unde provine. L-au adoptat doar pentru că și alții au făcut-o înaintea lor. Importăm, se pare, numai tâmpeniile din vest. Ce-ar fi să nu mai aruncăm gunoaie pe stradă? Sau să strângem PET-urile după ce facem un grătar în pădure și să le ducem la coș? Sau să nu mai mergem pe stradă sau prin mijloacele de transport în comun ascultând muzică la telefonul mobil, fără căști? Sau să nu mai urinăm în public? Nu, chestiile astea țin de civilizație, pe când Halloween-ul nu cere prea multă educație, este ușor de urmat.

Pentru informarea celor care doresc, iată câte ceva despre Halloween.

Perioada Halloween-ului dintre 31 octombrie și 2 noiembrie include următoarele:
* Un Sabat neo-păgân:
Samhain, celebrat de obicei în seara zilei de 31 octombrie. La origine era sărbătorirea încheierii perioadei recoltei la vechii celți. Era de asemenea începutului noului an la aceștia. Astăzi, este celebrată de cultul Wicca și alte culte neo-păgâne. Citește în continuare

Piercing-ul în limbă duce la…abces pe creier


Imagine: BBC
Conform unui articol apărut pe BBC piercing-ul în limbă poate cauza abces pe creier. Eu credeam că de fapt acesta este motivul pentru care își fac oamenii piercing-ul în primul rând, dar se pare că m-am înșelat(?).
Se mai spune acolo că piercing-ul poate duce la dinți ciobiți și infecții orale, iar câteodată chiar la probleme cardiace. Experții în piercing spun pe de altă parte că acestea sunt sigure, executate în condiții de igienă.
Uneori am impresia că unii dintre aleșii noștri au și ei astfel de piercing-uri. Sau abcese, mă rog.

Piatra de pe lună era din…lemn


O „comoară” deosebită aflată în patrimoniul Rijksmuseum din Amsterdam era presupusa rocă de pe lună. Acum însă, curatorii muzeului susțin că roca este de fapt… lemn pietrificat.
Aceasta a fost oferită fostului prim-ministru olandez Willem Drees în 1969, după aselenizarea misiunii Apollo 11. La un moment dat, piatra a fost asigurată pentru 500.000 $.
Rijksmuseum declară că va păstra piesa ca pe o curiozitate.
NASA a oferit mostre de pe lună unui număr de peste 100 de țări, ca urmare a misiunilor lunare din anii ’70. Oficialii americani susțin că nu au nicio explicație pentru descoperirea olandezilor.
Au fost sau nu americanii pe lună în 1969? Teoria conspirației tocmai a primit un mare boost.
Sursa: BBC.